そらのひかり

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本当の決別

今日お昼間に、ネガティブ軽減ワークを受け取りました。

お昼寝する前に宣言したのですが、
その時の夢は魔術系3本立てでした・・・・。何故。
ふっつーに、魔術使ってるぽい感じ。
残念ながら内容は忘れてしまったのですけれど、「怒りを糧にした塩」ってフレーズだけ妙に記憶に残ってる。
「怒りを糧にした塩」 怒りを基に色々と性能をUPさせた塩です。
何だそれー!


今回軽減させたいネガティブな感情を考えながら寝たから、そんなの出てきたのかな。

「怒りを糧に」
怒りかー。そうかー。まだ私怒ってんだな、と色々整理して思い返してたりしてました。
で、だいぶスッキリしました。
自分でも隠していたものを発見して、だいぶ軽くなりました。

以下、ネガティブ軽減したい事柄についての吐き出しです。
長い上にエゴ丸出しなので、そういうのお嫌いな方はここでお戻りくださいませ。

じゃあ書くなよって思われるかもですが、
書いて外に出した方がよりスッキリするのですよ、ホントにね。


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2カ月ほど前に、8年ほどの付き合いだったお友達と縁が切れました。


考えない気にしないと思ったものの、やっぱりずーっと心に残ってました。
すっきりしないしもやもやするし、中々手放せなかった。
どうにもネガティブだし抱えてても仕方ないので軽減したくて
ワークの時にそのお友達の事を思ったのです。


決別する直前、毎日のようにスカイプで話してました。話してだと上手く言えそうになかったので、伝えたいと思った内容を別の場所で日記にあげてみたのです。
そうしたら、その彼女は何も言わずそこを退会しました。
そうしてまた別の場所の日記に「あなたが望んでいるような風に出来る自信が無い」と書いていました。

「笑ってやっててくださいね。
 こんなやつもいたなって。」
「幸せになってくれ。私の分まで
 本気でそう思う」

そんな言葉まで書かれてた。



これを読んだ時、何も言葉を返せなかった。ものすごく腹が立ったからです。


何だこれ? 決別宣言か?


どういうつもりなのか聞こうと思ったけれど、
言葉を返そうと思うと、どうしようもなくキツいひどい言葉になりそうだったので、その時は何も返せなかった。
数日経って少し落ちついたのでコメント入れようと思ったら、その記事は消されていました。


何か色々がっくりしたのと怒り再燃したのとで、
彼女がしたように私も何も言わずその場所を退会しました。
スカイプで名前を見るとイライラ感が出るので、スカイプも消しました。


大事な友達だと思っていたのです。
知り合ったきっかけはネットだったけれど、何度も会ったし、本当に友達だと思ってた。
だけれど、ここ3年、同じような男関係の愚痴を聞かされ、すごく久しぶりに連絡あっても愚痴になり、色々辛くなってきていた。
もう駄目かな。。。とか何度か思った。
「毎日泣いてるよ・・・」とか聞かされて、どうにも辛かった。
色々言ってみても伝わらず、伝わらない事にも疲れていた。



でも、実際に全く縁が切れると色々思い返す。


「彼にとって私は何だったのでしょうか?」
とか聞きたくなっちゃう人の気持ちが今よーく分かります(苦笑)


もしかしたら、彼女も色々辛かったのかもしれない。と、冷静な部分の私は分かる。
出来ない彼女をを分からない彼女を色々責めた。
3年言い続けていいかげん疲れてきて・・・最後に切れたんだよね、私。

だけれど。
彼女も辛かったんだろう。もしかしたら、それを汲んであげれれば今でも友達だったのかもしれない。と思う一方で、
じゃあ私の辛さはどうなんだ!?と思う私もいる。



こっち側だけ汲んでやらないといけなかったのか?
私の辛さは汲んでくれないのか?


普段連絡ないくせに、辛い時だけ連絡してきて。
辛いけど誰も連絡取れないからって、最後に連絡するような相手だったでしょ私は。
「大好きな友達」って言ってくれてたけど、本当は私の事なんて別に好きでもなかったでしょ?
ブログの場所も言ってる。サイトの場所も言ってる。
だけれど、全く読んでなかったよね。
私に興味ないよね。
いつも自分の事ばかり。私の方の状況とかろくに聞きもしなかったくせに。


たぶんこれって私のエゴなんだろうとは思う。
私は散々やってきた。あんたは何でそうしてくれないんだ!とね。




冷静な部分の私は、
きっと彼女の為にも決別して正解だったんだろうと思う。
彼女のそういう話を聞けるのは私だけだったらしいから。
一種ガス抜きの相手だったんだろう。
言う相手が居なくなったら、言ってる場合じゃなくなって頑張るしかないだろうから。
だから、長い目で見ると私が居なくなったのは彼女の為には良い転機になるんだろう。



それは分かっているんだけど、私の感情の部分がスッキリしない。



でも、今更ぶつけられないしぶつけたからってどうなるもんでもなく、
何も言えないまま無言で2カ月過ごしてきました。



・・・あー、溜まったもの吐き出したら、ちょっとスッキリしてきた。




大事な友達でも、上手くいかなくなったりするんだな。
仕方ない事だけれど、まだ少しさみしいよ。
怒りもあるけど、さみしい気持ちもあるんだ。



そうか、私さみしかったんだな。
全く連絡無い時が続くかと思ったら、連絡取りだしたら愚痴ばかり聞かされ。
私って一体何なんだろう、って、それがさみしかったんだ。


さみしい自分に気が付きたくなかったから、怒りでコーティングしてたのかな。
たぶん、これが根本の感情だから。


あ、泣けてきた。


でもたぶん、泣いちゃって外へ出した方がいいんだろう。


きっと、そうした方がすっきりする。





大事な大好きな友達だったんだ。
幸せになってほしいって、本当に思ってる。
さみしさをつまんない男なんかで埋める毎日じゃなくって、
しゃんと前を向いて歩いて欲しいって、本当に思う。

立ち直っていくのを
幸せになっていくのを
傍で見て一緒に喜ぶ事が出来ないのは本当にさみしいけれど。


どうかどうか幸せになってほしい。
私は自分の分で幸せになる。
だから貴女はちゃんと貴女の分を使って幸せになってほしい。
素の部分の私は、本当にそう思ってる。






あぁ、2カ月経ってやっと本当に決別できた。
遠くで幸せを祈っているよ。

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Comment

1. この年になって思うこと・・ 

怒るって、やっぱり相手のこと好きな部分があるからなんでしょうねぇ

好きな部分なんてないっっ!!
と断言してしまいたい人もいなくはないのだけど
(こらこら)w

人はエゴがあるからこそ
この世にいるのだろうから
碧乃さんのそういう想い・・うんうんと
感じながら読みました

怒りかぁ・・・

とじっと遠くをみる麻日・・でした^^
  • posted by 碧乃 
  • URL 
  • 2010.04/16 09:53分 
  • [Edit]
  • [Res]

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